понедельник, 27 февраля 2012 г.

Бить или не бить ребенка


Физическое наказание всегда было неотъемлемым элементом воспитания. Когда в средние века самыми ценимыми качествами были послушание, скромность, самоуничижение, без наказаний было просто не обойтись. Они делали из живых, непосредственных, неуправляемых детей смирных, послушных и апатичных обывателей. Даже дети королей ежедневно “объедались” розгами, а материнские ласки и поцелуи перемежались назидательными пощечинами.Перелом во взглядах на строгость воспитания произошел в XX веке после Первой мировой войны. Тогда, на заре психологии, изучение малолетних преступников и закоренелых рецидивистов показало, что преобладающее их большинство в детстве страдало от недостатка любви, а не от недостатка наказаний.
Сегодня научное воспитание ребенка подразумевает полный отказ не только от физического, но и от психологического наказания в пользу диалога на равных.

Но старые традиции “кнута и пряника” еще сильны. Дело в том, что в натуре человека (и это соответствует законам природы) -- воспитать своего ребенка так же, как воспитали его самого. А многие ли из нас не познакомились в детстве с отцовским ремнем или материнским подзатыльником? Воспоминания не самые приятные, но подсознательно мы, став родителями, следует этой модели в воспитании собственных детей.

Часто мать (поговорим пока о ней, ибо в стандартной семье именно мать занимается воспитанием) на определенном этапе развития ребенка приходит к выводу, что он стал неуправляемым. Из чего она делает следующий вывод, что “он по-другому не понимает”, и обращается к наказанию. Но и наказания, особенно если они стали систематическими, не способствуют “пониманию” со стороны ребенка.


Путь к наказанию бывает двух видов. Либо вы так заняты, что не имеете возможности заниматься с ребенком долго: следить за его поведением, вовремя отвлекать от нежелательных занятий, терпеливо объяснять его неправоту. Мимоходом шлепнуть его за содеянное и сказать “нельзя” гораздо проще и быстрее. Но что почувствует он? Короткую, но непонятную боль, унижение, страх перед немотивированностью (с его точки зрения) вашего поведения. Он никак не свяжет эту неприятность со своим интереснейшим и очень важным занятием: рисованием на обоях, вырезанием картинок из книг или смешиванием соли с сахаром, а гречки с вермишелью. Конечно, поначалу такие нахлобучки будут для него стрессами, отвлекающими от “нежелательных” занятий. Но вскоре он просто перестанет обращать на них внимание, как на беспричинные, но регулярные явления.

Есть другой путь. Вы долго, спокойно и разумно пытаетесь показать ребенку, что он сделал “плохо”, а он не понимает. И тогда вы, исчерпав весь запас своих педагогических способностей, решаетесь прибегнуть к наказанию. Остановитесь! Ведь пока вы общаетесь с ним “по-хорошему”, и ваши отношения остаются хорошими. Ребенок искренне пытается понять вас, уважает ваш авторитет и испытывает чувство гордости, что вы общаетесь с ним, как с равным. А если он все же “не понял” своей вины, наказание не поможет. Видите ли, родители, которые ежедневно наказывают своих детей даже за незначительные проступки, так же бессильно разводят руками со словами “он не понимает”.

СИСТЕМАТИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ НЕ ВЫПОЛНЯЮТ НИКАКОЙ ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ ФУНКЦИИ: ЭТО ЛИШЬ АКТ НАСИЛИЯ, ВЫЗЫВАЮЩИЙ В РЕБЕНКЕ ТОЛЬКО СТРАХ, НЕНАВИСТЬ И АБСОЛЮТНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.

Конечно, регулярное рукоприкладство недопустимо, скажете вы, но иногда приходится... так получается... терпение лопнуло... зарвался... Безусловно, в жизни всегда бывают моменты срывов. Это ощущают сегодня все: родные, коллеги, “первые встречные” и, увы, дети. Если ребенок попался “под горячую руку” и незаслуженно наказан, не считайте уроном для собственного авторитета извинение. Серьезное, тоже на равных. Ведь вы часто требуете извинений от ребенка, воспитывая в нем ответственное отношение к своим поступкам. Так почему же собственную несправедливость (а ребенок отлично это понимает) вы оставляете как должное?

И все же, будете настаивать вы, наказание бывает справедливым и необходимым: бывают причины. Каковы же они?

Ребенок плохо себя ведет, делает что-то назло, прекрасно зная, что раздражает вас? Возможно, он просто сердит на вас (представьте, и вы не ангел) и не видит другого способа заявить об этом. Наказав его, вы лишь замкнете это недовольство в бесконечный круг. Будьте выше его: помиритесь первыми.

Из неосторожности он ломает вещь, которая вам дорога, как память, или ценна?Вы слишком многого требуете от него: привязанность к прошлому и деньгам еще не коснулись его идеального мира, где все доступно и все еще впереди.

Был груб в ответ на ваше раздражение? Он лишь подражает вам, что в других случаях вас просто умиляет.

Ломает только что купленную сложную и дорогую игрушку? Для него она - часть неведомого и пленительного мира неизвестности. Наказывайте его за это регулярно, и он, возможно, потеряет всякий интерес к окружающему миру и к вам тоже.

Чуть не попал под машину, потому что смотрел в другую сторону? Если он оказался на проезжей части один - это ваша вина. Если вместе с вами - то полностью отдает свою безопасность в ваши руки, как привык делать это с момента появления на свет.

Бывают случаи, когда ребенок действительно виноват. Если вы уже объясняли ему, что такой поступок плох, и если у него хорошее отношение к вам, то своему проступку он огорчится не меньше вас (может быть, его даже придется успокаивать). Но если теперь вы накажете его, у него исчезнут и эти зачаточные угрызения совести. Он встанет в глухую оборону, посчитав, что мир слишком жесток к нему, и без того несчастному.

Наказав ребенка за разбитую вазу, вы не застрахуете себя от подобных неприятностей в будущем. Он не перестанет шалить, играть в комнате с мячом и налетать в пылу сражения на посудную горку. Просто в следующий раз на риторический вопрос: “Кто это сделал?” он уже не ответит так правдиво и открыто, как впервые. Скорее всего, виноватой окажется кошка, младшая сестра или “она сама”. Точно так же, наказывая ребенка за двойку в школе, вы не добьетесь отличной успеваемости. Просто его познания в подделке документов значительно расширятся.

Чего бы вы ни добивались, получите один и тот же результат: не устранение причины (преступления), а увиливание от следствия (наказания). То есть вранье, замкнутость, недоверие, когда откровенность с родителями вместо облегчения и конкретной помощи приносит только порицание и дополнительные неприятности. Многие ли девушки доверили матерям свои “женские” проблемы? Многие ли парни обратились к отцам, столкнувшись с уличными неприятностями? Нет. Проще сделать аборт, “лишь бы мать не узнала”. Или увязнуть в криминале, “а то отец узнает -- прибьет”. А что будет потом? Малодушие, апатия, безынициативность, жестокость. И подсознательное копирование своего детства в воспитании собственных детей.
Источник: passion.ru
Точки зрения в этом вопросе специалистов, семейных и детских психологов очень различны. Одни утверждают, что наказание в воспитании детей неуместно. Другие считают, что без наказания воспитания как такового нет. Третьи заявляют, что золотая середина – вот оно, то самое воспитание. Однако на практике золотую середину находит не каждый родитель.
Что такое наказание? Наказание – это какая-либо мера в отношении ребенка, которая нежелательна им лично, она применяется в случае, когда ребенок ослушивается установленных родителем норм поведения. Цель наказания? Цель заключается в том, чтобы предотвратить последующее нарушение ребенком установленных родителями границ.
Применяя наказание на практике, родитель должен быть уверен, что оно выполняет свою цель. Если наказание не способствует послушанию ребенка, необходимы иные меры. А продолжение применения наказания может привести к бунту ребенка, к замкнутости ребенка, к нарушению доверительных и уважительных отношенийродитель-ребенок и так далее.
Большинство родителей не задумываются над тем, что наказание должно приносить результаты. Только тогда его применение оправдано. Такие родители могут наказывать ребенка вовсе не потому, что это благотворно повлияет на их ребенка, а только лишь потому, что это принесет им чувство удовлетворения: ребенокпровинился - ребенок наказан, вроде как миссия воспитателя выполнена, совесть чиста. Это абсолютно неверно. Воспитание подразумевает воздействие на ребенка, а очищая свою совесть, Вы в лучшем случае не воздействуете никак, но в большинстве случаев – воздействуете еще и негативно. Ребенок не глуп, и родительские наказания он считает справедливыми или нет. Несправедливые наказания – несправедливый родитель, ребенок бунтует, возмущается, в результате продолжает не слушаться дальше.
Бесполезны наказания и в том случае, если родитель наказывает ребенка за то. что делает сам. Личный пример старших в семье, а значит, родителей, гораздо сильнее влияет на ребенка, чем наказания, как словесные, так и любые другие. Если это Ваш случай – наказывать бесполезно, и это не вина Вашего ребенка!
Наказание не в коем случае не должно пагубно влиять на личность ребенка, на его самооценку, на отношение к себе. Оно не должно прививать стыд, чувство вины и так далее ни в коем случае! Допуская такие меры наказания, которые приводят к возникновению вышеперечисленных вещей в психике ребенка, Вы травмируете его личность и растите закомплексованного человека, склонного к самобичеванию и самокопанию.
Наказывая ребенка, внимательно следите за тем, к каким результатам оно приводит. Если наказание не отвечает целям воспитания, оно бессмысленно и пагубно!

Комментариев нет:

Отправить комментарий